『わたし』と『みんな』のズレ②

　『ホンネ』と『たてまえ』。

　自分の中の違和感は、ずっとそれだと思っていた。

　自分の心の声（ホンネ）は『そうだね』と自分だけのモノとして納得し、誰にも言わず、表現もしない。

　全ては『たてまえ』として、考えたことを実行していく。

　そのうち、たてまえを実行していくことが大切になって、自分のホンネを考えることすら無くなり、機会的に1番良いと思われる行動を取る。

　それが最善だと思っていた。

　そこに私の感情は存在しないし、存在させてはいけないと思っていた。

　特に仕事とプライベートを分けて考える習慣がなかった（分けるということが、わかっていなかった）仕事を始めたばかりの頃。

　学校を卒業して、そのまま入社した会社。

　アルバイト経験すら殆ど無い私は、学生の頃と同じ心持ち＝そこで生きている感覚で、仕事をしていた。

　仕事をしていく上で、上手く行った『成功体験』を元に、自分の言動を制限していく。

　『わたし』ではなく『会社』として、どう考えて、行動していくべきか。

　どんどん『わたし』と『会社』の境目が曖昧になっていった。

　そこ（会社）で生きているという考え方だったから、どんどん『わたし』の意見は『会社』としてどう在るべきかにすり替わっていった。

　「みんな」と一緒であるようにする。

　私が子供の頃に目標にしたこと。

　「みんな」が「会社」にすり替わって、わたしの行動を決めていく。

　会社としては、『使いやすい』人間だったと思う。

　自分の身体より『仕事』が大切になり、円滑に仕事を回していくために最善を考える。

それが自分の意志だと勘違いして、自分の身体を大切に出来ない（しない）状態で仕事を続けた。

　結果、自分の心の声を無視することになった。

　私は結構わかりやすく『身体』に症状が出るタイプだった様で、体調をよく崩すようになった。

　自分の意志ではどうにもならない。

　『自己管理が出来ていない』と上司に言われ、体調を崩すのは、自分の弱さだと考えて、さらにムチャを繰り返した。

　「ストレス性胃腸炎」は、アタリマエのこと。

　私の中で、病名ではなくなっていった。

　身体のサインを無視する。

　心の声を無視する。

　それを繰り返すことで、どんどんサインは大きくなっていく。

　ある日、左半身が動かなくなった。

　それも、朝起きたら急に。

　右手は動くのに、左手が動かない。

　最初はシビレているんだと思った。

『変な体勢で寝たんだな』くらいにしか思わなかった。

　腹筋を使って上体を起こそうとしたけど、ピクリともしない。

　そこで、おかしい事に気が付いた。

　順番に動かそうとしても、やはり左側が動かない。

　足も、手も。

　指先すら動かすことが出来なかった。

　感覚すら無い。

　ようやく「マズイ」と思った。

　でも、「今日から3日間、仕事が休みでよかった」と真っ先に、すんなり思った。

　今思い返すと、その思考回路は恐い。

　当時は、アタリマエのことだったけれど。

　整形外科で「第三頸椎がズレている」事が判明。

　神経を圧迫していたため、身体が動かなかった。

　交通事故でも、強い衝撃を受けたわけでもない。

　自分の部屋で、いつも通り、ただ寝て起きただけ。

　「なぜズレてしまったのか？」はわからないけど、ズレたのならば直せば良い。

　そんな考えでリハビリをし、シビレや感覚の麻痺は残っていても、とりあえず体を動かすことが可能になって、3日後、通常通りの日程で仕事に復帰した。

　そこで、もっと自分と向き合う事ができればよかったのだけれど、そこをおざなりにした。

　その後5年にわたって、リハビリとそれぞれの対処療法（血流障害・足先の感覚麻痺麻痺など）を繰り返していた。

　左足のつま先に感覚がないのは当たり前になり、たまに左手に感覚がなくなる。

　左腕全体に血流障害がおきて、シビレ、痛み、どす黒く腕の色が変色する事を繰り返す。

　病院で精密検査をしても、異常なし。

　血栓も見つからない。

　なぜ、そんな症状が出るのかわからない。

　原因不明。

　でも、動くのだから「とりあえず問題ない」。

　自分に対する「自己価値」についても、低くなる一方だった当時。

　問題ないわけないのに、問題ないと本当に思っていた。

　「自分を大切にしなさい」友人に言われても、

　わたし＝会社　の価値観では、ちゃんと意味がわかっていなかった。

　そんな中、ある時、自分の価値観を覆す事が起きた。

　「わたし」と「仕事」に線を引くきっかけ。

　それは「みんなと一緒」＝「会社」＝「わたし」の考えに囚われていた思考回路を、整理して、元に戻すということ。

　恩師である心理カウンセラーのアキラ先生・久美子先生との出会い。

　「わたし」の望みなのか、それとも「仕事として必要だから」なのか。

　そして「みんなって誰のこと？」ココを明確にしていく。

　子供の頃から囚われていた「みんな」と言う価値観。

　みんなとは何なのか？を考え、「わたし」と言う価値観が「わたしらしく」あって良いのだと納得することが出来た。

　「みんな」とは？「わたしらしさ」とは？

　それぞれの「わたしらしさ」を表現していくことの大切さを私はある意味、身体をもって体験した。

　経験も表現もそれぞれ。

　全てあるがまま。

　自分らしさを大切にすること。

　それが何より重要に思う。

　私は意識が変わることで、体調も変化した。

　これは一つの例に過ぎないけれど、自分の思考が思ってもみない症状を引き起こしていることもある。

　自分らしく、あるがまま。

　思考で作った自分ではなく、本来の自分らしさに。

　そのズレにに気づくきっかけを…縁を結んで行けたらなと。